Ya pas une RealTv à Fleury ou aux Baumettes, elle serait parfaite..
MASTERCHEF
sur TF1
Quoi de neuf ?
Un jury
Yves CAMDEBORDE
Sébastien DEMORAND qui selon une candidate ressemble à 'Assurancetourix',
C'est clair qu'il ressemble au barde mais franchement à sa place, je l'aurai mal pris..
qui rit jaune, très jaune, qui trouve que le piment d'Espelette brule la bouche, déteste le sucré salé, etc.
un bonheur..
Frédéric ANTON
Tous très portés sur le sel avec de sérieux problèmes sur les épices,
boire de l'eau pour apaiser le piment.. grosse idée ^^.. bonne chance aux antillais & africains..XD
ils mettent un point d'honneur à se la jouer 'méchants'.
Une 'animatrice' précitée
il faudrait créer un mot pour elle parce qu''animatrice' , c'est pas ça..
qui compatit autant que faire se peut lors des éliminations
lol..Qu'est ce qu'elle est chaleureuse !! elle pourrait se casser un ongle à trop les serrer dans ses bras..
Des épreuves
- Une sélection sur 1 plat préparé en 1 heure lors de castings façon Nouvelle Star à Marseille, Toulouse, Lille et Paris
- Une épreuve de découpage d'oignons pour les rescapés
avec une benne qui entre dans une cuisine.. ils viendront faire la leçon sur l'hygiène ensuite, je suppose ?
- Une épreuve de quiche lorraine en une heure sans recette pour les encore plus rescapés
Des éliminations
à la fin de l'épisode 70 candidats poursuivent l'aventure
Des candidats lambda
- des gens aiment pleurer pour rien
- un assistant parlementaire qui ne sait pas faire une mayo & qui prend une heure pour un steak
- un qui goute et remet la cuillère dans le plat pour touiller le tout, à qui on fait remarquer la chose mais à qui on oublie de mentionner qu'on ne se pointe pas dans ce genre de truc lorsque l'on a la varicelle
- celui dont on se fout de savoir que sa femme est enceinte de 4 mois
en espérant qu'elle n'ait pas croisé le type à varicelle :/
en espérant qu'elle n'ait pas croisé le type à varicelle :/
- le même qui ne sait pas se vendre et qu'ils font mariner pour qu'il pleure
et bien entendu,
Les bonnes vieilles caricatures
- MARLENE - 22 ans - la serveuse à peau grasse qui se voit 3 étoiles
pas cuisto, pas chef, pas une étoile, pas 2 nan 3 !
la plaie ch'ti habituelle qui revendique son coté nordiste en mettant du .. piment d'Espelette dans sa bouffe
+ gambas, pistache & safran..
et qui s'autocongratule tout le temps.
- PILAR - la militante végétalienne qui "met de l'amour" dans sa cuisine, Coach en alimentation,
ça, comme à chaque coach en quelque chose, ça veut dire : je ne suis pas foutue d'avoir un diplôme reconnu donc je contourne et j'invente un métier
en même temps, si elle trouve des tarés pour payer, elle a raison..
A quand le candidat macrobio??
là pour le folklore et qui ne va pas rester 300 ans puisqu'à un moment ou à un autre, il va bien falloir utiliser de l'animal mort.
- La cerise tatouée de partout qui canalise son "énergie créatrice" & à qui on dit oui "pour sa parole" pas pour sa bouffe
- Le Girondin qui se la raconte grave
- Le Belge de service
qui pourra toujours se recycler dans Secret Story ?
qui cuisine ses chicons "avec de la sincérité".
depuis le temps qu'on leur dit que ça s'appelle des endives
- Le banquier qui pense à sa famille.
fallait pas les laisser hein ? .. rien qu'à le regarder celui-ci, j'ai l'impression d'être à découvert.. fallait vraiment le virer
- Le casse couille roux qui critique tout et va vérifier tout ce qu'ont fait les repêchés, qui ne comprend pas pourquoi il est éliminé et qui, de toutes façons, n'était pas là pour éplucher des oignons ou faire de la quiche mais pour montrer ses compétences en matière de bar en croute
- Le LEBOEUF black qui abandonne pour lumbago et qui nous livre la maxime de la soirée : "c'est en tombant qu'on apprend à se relever"
C'est sur ces bons mots que j'ai abandonné la chose.. Inutile aussi de se taper le "MasterChef se met à table" qui suit : c'est suffisamment long comme ça..
épi ya les Rocky sur la 3 \^o^/
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